Позитив

Позитив
Опубликовано:

Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания."

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый,угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными .

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
— Ужас, и что ты теперь делать будешь?
— Не знаю. Рис наверное.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой,возьми меня!
- Спи,я никуда не еду

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ — ПРОСТИ!!!!!!!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ???

0
Скопировать ссылку