Редактор сайта
Опубликовано:
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"
Юмор
Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумёртвыми рухнуть на диван и думать:хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.
Редактор сайта
Опубликовано:
— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?
Редактор сайта
Опубликовано:
— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
Редактор сайта
Опубликовано:
— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
Редактор сайта
Опубликовано:
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Редактор сайта
Опубликовано:
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Редактор сайта
Опубликовано:
Замужнюю девушку дома всегда ждут:
Маленький Чекупила и Большой
Чепожрать.
Редактор сайта
Опубликовано:
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не дает мне покоя.
Редактор сайта
Опубликовано:
Два парашютиста:
— Ну и как твой первый прыжок?
— Как полет птицы!
— Это как?
— Летел и гадил...