Редактор сайта
Опубликовано:
— как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Юмор
Редактор сайта
Опубликовано:
Люди никогда не замечают то, что мы делаем для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делаем.
Редактор сайта
Опубликовано:
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Редактор сайта
Опубликовано:
— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
Редактор сайта
Опубликовано:
Жизнь — штука прикольная!
Постоянно прикалывается над нами.
Редактор сайта
Опубликовано:
Звонок в 3 часа ночи:
- Ты спишь???
- Да, бл@ть, сплю!
- Так спи, бл@ть, чё трубку берешь!?
Редактор сайта
Опубликовано:
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
- Бабка жива.
- Да.
- Тогда жарь.
Редактор сайта
Опубликовано:
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
Редактор сайта
Опубликовано:
60-летний мужик делится с молодежью своим ceкcуальным опытом:
— Как вы думаете — что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить телку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!
Редактор сайта
Опубликовано:
— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.