Юмор

Юмор
Опубликовано:

— У тебя есть человек, который тебе нравится?
— Да.
— Круто, на какой вы стадии отношений?
— Живем на одной планете.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— У тебя есть человек, который тебе нравится?
— Да.
— Круто, на какой вы стадии отношений?
— Живем на одной планете.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

"Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку."
Варвара Семеновна, 73 года.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!"
Мужик: " Вы ща обосрётесь - я водитель!"

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплевывая на пол:
— А кто работает?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

И каждое утро я говорю себе: "Спокойствие, только спокойствие. Когда-нибудь мы обязательно выспимся. Ну а пока — идем радовать мир".

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж@па с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл*ть, выпал!

0
Скопировать ссылку