Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплевывая на пол:
— А кто работает?
Юмор
И каждое утро я говорю себе: "Спокойствие, только спокойствие. Когда-нибудь мы обязательно выспимся. Ну а пока — идем радовать мир".
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж@па с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.
Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл*ть, выпал!
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему?"
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет?"
— Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....
— Ваш кредит погашен.
— Ооо, да!
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.....
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.