Юмор

Юмор
Опубликовано:

Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплевывая на пол:
— А кто работает?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

И каждое утро я говорю себе: "Спокойствие, только спокойствие. Когда-нибудь мы обязательно выспимся. Ну а пока — идем радовать мир".

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж@па с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл*ть, выпал!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему?"
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет?"

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....
— Ваш кредит погашен.
— Ооо, да!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.....

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

0
Скопировать ссылку