- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь!
Вбегает мужик в туалет в свободную кабинку садится на унитаз. Из соседней кабинки:
- Привет...
Он:
- Привет...
Ему:
- Ну как...успел?
Он:
- Да слава Богу...
Ему:
- Слышишь... я перезвоню позже...тут какой-то придурок со мной разговаривает!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом!
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы. Она ему:
- Ты что, голой бабы ни разу не видел?!
- Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь…
Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50 % ответа. Но только в русском языке может быть до 100 %, например: «Куда, нахрен, все это девать?!!»
Едут в купе русский, украинец, и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец.
- Андрей, москвич! - отвечает русский.
Армянин с понтом так: - Ашот, БМW!!!
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!