Редактор сайта
Опубликовано:
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
Юмор
Редактор сайта
Опубликовано:
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
Редактор сайта
Опубликовано:
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Редактор сайта
Опубликовано:
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
Редактор сайта
Опубликовано:
Очень напрягает фраза: «Ну, как-то так…» – произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.
Редактор сайта
Опубликовано:
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Редактор сайта
Опубликовано:
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
Редактор сайта
Опубликовано:
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
Редактор сайта
Опубликовано:
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
Редактор сайта
Опубликовано:
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.