Редактор сайта
Опубликовано:
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Юмор
Редактор сайта
Опубликовано:
— Дорогой! Я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший»! Ты ничего мне не хочешь рассказать!?
— Дура! Это мой бывший номер сотового!
Редактор сайта
Опубликовано:
— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Редактор сайта
Опубликовано:
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!
Редактор сайта
Опубликовано:
Отец спрашивает у сына:
- Сынуль, а вы в садике дерётесь из-за игрушек? - Да!
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!
Редактор сайта
Опубликовано:
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
Редактор сайта
Опубликовано:
Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Редактор сайта
Опубликовано:
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден.
- Кто Вам такое сказал?
- Мои крепостные в усадьбе.
Редактор сайта
Опубликовано:
За деньги нельзя купить счастье, но можно платье, трусики, туфельки, винишко, пожрать купить можно, путёвочку на Мальдивы... А это почти одно и то же, знаете ли...