Идёт мужик вечером вдоль лесопосадки, стемнело, вдруг слышит далеко впереди кто-то кричит: "Бляааа!"
Мужик насторожился, идёт дальше. Тут уже ближе снова: "Бляааа!"
Мужик подобрал палку побольше. Тут совсем рядом: "Бляааа!"
Мужик палку поднял, крадётся. Вдруг из кустов другой мужик выскакивает с выпученными глазами, первый ему хрясь по башке, тот - Бляааа!!! и дальше побежал...
Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.
В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
- Кто унес телефонную книгу?!
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА! !
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».
А сейчас вы почувствуете мою боль. В детстве папа мне никогда не покупал шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии НЕ БЫЛО!
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.
Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.