Редактор сайта
Опубликовано:
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».
Юмор
Редактор сайта
Опубликовано:
Ехал на маршрутке на дачу. Рядом поля с подсолнухами. Девочка лет 5, которая была с мамой: «Нихуя себе ромашки!!!» Маршрутка легла от смеха, мама не знала куда спрятаться.
Редактор сайта
Опубликовано:
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Редактор сайта
Опубликовано:
— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...
Редактор сайта
Опубликовано:
- В детстве я был очень рисковый пацан и херачил домашку сразу в чистовик.
Редактор сайта
Опубликовано:
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
Редактор сайта
Опубликовано:
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.
Редактор сайта
Опубликовано:
Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3) Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
Редактор сайта
Опубликовано:
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
Редактор сайта
Опубликовано:
Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
Спросил ее:
— Космонавтов сколько?
Она ответила:
— Сейчас еще три выйдет...