Редактор сайта
Опубликовано:
Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.
Юмор
Редактор сайта
Опубликовано:
Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Редактор сайта
Опубликовано:
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему всё у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу мир!
- Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?
Редактор сайта
Опубликовано:
Студент - сонное, теоретически умное дитя, естественным образом не желающее трудиться.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
Редактор сайта
Опубликовано:
Объявление:
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!
Редактор сайта
Опубликовано:
- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в
поликлиниках...
Редактор сайта
Опубликовано:
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.