Редактор сайта
Опубликовано:
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Юмор
Редактор сайта
Опубликовано:
- Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней.
- Вы очень талантливый дизайнер.
Редактор сайта
Опубликовано:
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"
Редактор сайта
Опубликовано:
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Редактор сайта
Опубликовано:
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Редактор сайта
Опубликовано:
- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
Редактор сайта
Опубликовано:
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
Редактор сайта
Опубликовано:
— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю.
Редактор сайта
Опубликовано:
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.