Редактор сайта
Опубликовано:
Конец учебного года.
- Пап, а пап! Вот тебе повезло!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
Юмор
Редактор сайта
Опубликовано:
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж?
Редактор сайта
Опубликовано:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Вы уже осуждались ранее?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Редактор сайта
Опубликовано:
— А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
— Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.
Редактор сайта
Опубликовано:
— Я больше не пью.
— Что так?
— Вчера, бухой, двум полицейским зарядил: «Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
Редактор сайта
Опубликовано:
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
Редактор сайта
Опубликовано:
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Зараза!!! Страшная вещь этот ЛЕД!
Редактор сайта
Опубликовано:
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...
Редактор сайта
Опубликовано:
Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей
Редактор сайта
Опубликовано:
Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь...