Юмор

Юмор
Опубликовано:

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Помогите,уменяпробелнеработает!
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам,а на кого я похожа?
-На меня.
-А ты на кого похожа?
-На бабушку.
-А бабушка на кого похожа?
-На прабабушку.
-Это чё мы как матрёшки,все на одно лицо чтоли?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software
отказывается работать.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х_й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x_ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx_й пришел?
- Я так и спросил

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Надоело К.Кинчеву, что его все узнают. Идёт по улице- ему все навстречу "Костя, МЫ ВМЕСТЕ!!". Вобщем переоделся он в женщину. Идёт по улице- ему женщины с колясками-"МЫ ВМЕСТЕ!".
Переоделся он в бомжа, напился в дым. Идёт на помойку, ему бомжи-"Мы вместе!!".
Переоделся в бабку. Идёт по улице- никто не узнаёт. Приходит в метро, садиться рядом с другой бабкой. Сидит- никто не замечает- хорошо!!! Тут соседняя бабка говорит-"Что, Костя? И тебя достали?"
-Бабка, а откуда ты меня знаешь???!!!!
-Кость, ты чё??? я же Шевчук!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Женская дружба:
возвращается жена под утро домой, муж встречая её на пароге - спрашивает:"Где была?". Она в ответ:"У подруги". Муж обзванивает 10 лучших подруг, каждая сказала что его жена у них не была!

Мужская дружба:
возвращается муж под утро домой, жена встречая на пароге - спрашивает:"Где был?". Он:"В баре посидели, потом поехал к другу ночевать". Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа, 6-еро сказали что он у них был, 4-ро, что он до сих пор у них спит.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Январь.Жена приходит домой и приносит с собой бутылку дорогого коньяка.Кричит;"Муж, иди сюда" Ставит бутылку на полку:"Смотри будет стоять до 23 февраля,не трогай." Муж, снимает штаны:"жена, смотри, будет висеть до 8 марта"

0
Скопировать ссылку