Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно! Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
Юмор
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спаршивает у учеников:
— Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают:
— Математика, Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол:
— Хорошо. Записывайте услове задачи: Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре:
— Завтра надо принести бутылку...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да... Вот за это нас русские и не любят...
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык:
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особнного. Просто пол-литра водки разлил на асфальт.
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
— Нет!
— Как же ты можешь утверждать?
— Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, опять сестра анна?
In Windows veritas. Истина в винде.
Оказывается OLE (Object linking and embending) переводится на русский как ПИВО (подключение и внедрение объектов).
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса — поставили «Винды» на холодильник. Запустили — работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь — сообщение:
— Обнаружено новое устройство: «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?