— Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?
— Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Юмор
Дайте мне пол литра водки, и я скажу вам как вывести страну из кризиса...
Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
— Ну и почему вчера сгорел амбар?
— Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
— Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
— Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
— Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
— Представь себе — новую пивную!
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «Нет!»
При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— Вопросы есть?
— Есть!
— Спрашивайте!
— У вас там стакан на трибуне освободился?