Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское , то он, понимаете, романтик. А когда свой - дебил
Юмор
Еда, оплаченная не вами, не имеет калорий. Можно есть все
Ученые доказали, что если очень долго смотреть в одну точку, то рабочее время пройдет быстрее
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду
Редактор сайта
Опубликовано:
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .
Редактор сайта
Опубликовано:
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Это раньше люди были начитанные, а сейчас нагугленные
- Вы уже сдали деньги на класс?
- Женщина, отцепитесь, я просто прохожу мимо школы!
Собеседование при приеме на работу:
- Сначала зарплата будет 15 тысяч, а потом 50 тысяч.
- Хорошо, я приду потом
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут