— Предлагаю выпить за прекрасных дам!
— А они что, пропускают?
Юмор
— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх.
— Как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.
— Сынок, выпей со мной!
— Ну, пап!
— Но я же с тобой уроки делал!
Стоит гаишник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливается пьяный в дребодан мужик. «Ну, — думает гаишник, — сейчас за весь день возьму». Дает дыхнуть — ни грамма, снова дает дыхнуть — снова чисто. Гаишник в трансе — мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит:
— Расскажи, как сделал?
Мужик ему говорит:
— Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
Гаишник снова достает купюру и говорит:
— Не рассказывай никому!
— Почему?
— А то нас заставят еще и задницы нюхать!
Из рекламы. Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар — и ни в одном глазу! Выпив, вы, как обычно, сможете — водить машину, работать в офисе, заниматься спортом.
— Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем.
Алкаш от бутылки недалеко падает.
— Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
Жили-были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичок один и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.