Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину:
— Вы можете мне объяснить, как в формате NTFS происходит автоматическая дефрагментация диска?
Сисадмин ей наставительно отвечает:
— Ну, зачем забивать себе голову такой ерундой, ведь ты же блондинка!
Юмор
— Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал...
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза — то это его собственный пароль.
Подходят к молодому человеку темные личности.
— Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
— Да вы что, какие ценности! Я же программист!
— А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!
Разговаривают два программиста:
— Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел — чую, что для компа, а для чего нужна — понять не могу...
— А как называется?
— Мышеловка.
— Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
Учительница:
— Итак, дети, тема сегодняшнего урока — солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике — что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
— Бут-сектор, ясное дело...
Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.