Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Напиток богов.
— Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!
Юмор
На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов — от всех неизвестных.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.
Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует — тот не пьёт шампанского!
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
Трое мужиков купили с рук бутылку паленки. Один наливает себе стакан, выпивает и падает мертвый. Второй помялся, помялся, но так как выпить хочется, наливает себе полстакана, выпивает и тоже падает мертвый. Третий видит такое дело и, весь в сомнениях, наливает себе треть стакана, долго и пристально смотрит на жидкость в нем, мучительно сглатывает, закрывает глаза и со стоном: «Помогите!» — выпивает.
— Серега! Пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
— С каким соком?
— С желудочным.
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!
Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
Жена как-то раз последовала за мужем в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится:
— И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!
— Ну вот видишь! А ты еще говоришь — что я живу в свое удовольствие!