Редактор сайта
Опубликовано:
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову??
— Это они тараканов травят.
Анекдоты про блондинок
Редактор сайта
Опубликовано:
Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Далее диалог: - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Блондинка в недоумении: - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
Ученые изобрели зеркало. Если перед ним сказать неправду , то исчезнешь.Шатенка говорит:
-Я думала , что я самая красивая. И она исчезла. Брюнетка говорит :
-Я думала , что я самая умная. И она исчезла. Блондинка говорит:
-Я думала ... Я думала ... И исчезла.
Редактор сайта
Опубликовано:
- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!
Редактор сайта
Опубликовано:
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Редактор сайта
Опубликовано:
Приходит блондинка к стоматологу.
Он у нее спрашивает: — Вы кричать не будете?
Она отвечает: — А что приятно будет?
Редактор сайта
Опубликовано:
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на неё смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
Редактор сайта
Опубликовано:
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
Редактор сайта
Опубликовано:
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: (
Редактор сайта
Опубликовано:
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.