Редактор сайта
Опубликовано:
— А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
— Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.
Позитив
Редактор сайта
Опубликовано:
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? " дети до пяти лет отвечают "Стул! ", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила! "
Редактор сайта
Опубликовано:
— Я больше не пью.
— Что так?
— Вчера, бухой, двум полицейским зарядил: «Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
Редактор сайта
Опубликовано:
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Редактор сайта
Опубликовано:
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
Редактор сайта
Опубликовано:
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Редактор сайта
Опубликовано:
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Зараза!!! Страшная вещь этот ЛЕД!
Редактор сайта
Опубликовано:
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
Редактор сайта
Опубликовано:
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...
Редактор сайта
Опубликовано:
— Кум! Я твоего сынка только что в своем сарае поймал!
— Тю! Подумаешь, в сарае! А ты его в поле поймай!