Позитив

Позитив
Опубликовано:

— У меня сын в полицию пошел работать. 
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский! 
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Ты кто? 
- Спящая красавица! 
- А чего такая страшная? 
- Я только проснулась!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. 
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов. 
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно. Но лучше с женщиной.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Люба, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты фигачишь!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения.
А что я делала в их возрасте? Я ела песок!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет:
— Завтра отца — в школу!
— Ага, щаз: я уже одной такой привел — третий год забрать не могу!

0
Скопировать ссылку