Позитив

Позитив
Опубликовано:

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Слушай, а ты со Светкой спал? 
- Спал. 
- И с Маринкой? 
- Да. 
- Что, и с Веркой?! 
- Было дело. 
- Ну ты ваще! Гигант! И как они? 
- Тоже спали...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

— Алло братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! 
— Да ладно?! 
— Вот мы за ним, в маршрутке!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Звонит клиент первый раз. Прошу: 
- Продиктуйте свой телефон, я запишу. 
- Да и так запомните. 
- Нет, лучше запишу. 
- Да запомните, точно говорю! 
- Ну, и какой телефон? 
- Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам. 

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно профессор!
— Что-то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Утро. Общага. Звонит будильник.
Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
— Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
— Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
— А может пивка выпить?
Четверокурсник:
— А может водочки?
Пятикурсник:
— Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Девушка парню:
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я ещё передумаю.
- Ну, кольцо всё-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь!!!

0
Скопировать ссылку