Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты
Опубликовано:

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Вопрос:
— Как разделить 0,8 л. водки на 3 человек?
Ответ:
— Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Вырос у грузина сын.
— Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?
— Нэт...
— Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял??
— Нэт...
— Слуший, так просто, есть там такой машин...............Ну понял???
— Нэ знаю, папа...нэ понял ничего.... Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран?
— Ой да, синок... это твая мама...

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

31 декабря. На светофоре врезался запорожец в черный шестисотый мерседес. Из мерседеса вышли 4 здоровых, злых мужика, а из запорожца девочка в наряде снегурочки. Один из мужиков:"Слыш, снегурка, попала ты на бабки, звони деду морозу!". Снегурочка:"Ал-л-ё-ё, д-дедушка, тут.... Что? поняла, сейчас передам".
Через 15 минут подъехали 4 машины БМВ, оттуда вышли по 4 здоровенных мужика, избили мужиков из мерседеса, один, тот что из мерседеса, подползает к снегурочке и говорит:"Снегурка, че такое, ты же деду морозу звонила!??". Снегурочка:"Дедушка мороз сказал не может, отморозков прислал".

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Всё, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой банальной е&анутостью.

0
Скопировать ссылку
Опубликовано:

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.
Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился",
продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать
что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает - Ну и что сказал.
Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".

0
Скопировать ссылку